Chuyện ngày nay kể có một lão làm nghề thầy bói, lão này còn kiêm luôn cả nghề thầy cúng, thầy phù thủy… tóm lại là loại cao tay về đường âm. Dân tình đồn lão thầy bói này còn có bằng tiến sỹ tâm linh của Tây Tạng.
Nhà thầy bói cũng như mọi nhà, có ba Táo Quân, gồm hai Táo ông một Táo bà. Nhờ khả năng giao tiếp với âm thần, nên lão thầy bói có thể trò chuyện với những vị này, đôi khi còn họp hội với nhau chơi tá lả, tình cảm đôi bên thân thiết.
Tuy mấy vị Táo này thành hồn thành thần từ lâu, nhưng lúc chết vẫn đang độ trẻ trung, lòng trần chưa tuyệt, nhớ lại cái trò tí toáy tí mẻ nam nữ lúc còn tại dương, thèm lắm.
Một ngày hai Táo ông đem tâm sự ấy nói với thầy bói. Lão này nghe xong, rất thông cảm. Vốn sẵn bản lĩnh bùa chú, lão bèn cho vợ chồng nhà Táo ba cái bùa, bảo ngậm vào miệng thì sẽ có da thịt như người dương trong vài tiếng đồng hồ. Lão thầy bói cũng dặn thêm là việc này phải giữ kín, tuyệt đối không được để Táo bà chửa, vì Ngọc Hoàng mà biết thì sẽ phạt lão. Hai Táo ông đâm phân vân bảo là mấy trăm năm nay sống kiếp thần, những kiến thức phòng tránh chửa đẻ này rất ngu, vả lại nhịn mấy trăm năm rồi, sợ máu quá không kìm được. Hai Táo ông đem chuyện ấy hỏi lại Táo bà thì Táo bà cũng lù mù nốt. Lão thầy bói liền đưa cho hai Táo ông mấy cái bao cao su, hướng dẫn làm như thế như thế…
Ba vợ chồng nhà Táo ngậm bùa xong, thoắt, biến thành người, hai nam một nữ. Ngay lập tức ba vợ chồng dắt nhau vào nhà nghỉ. Dịch vụ ấy thời này thủ tục đơn giản, cũng chẳng ai hỏi han giấy tờ nhân thân lằng nhằng.
Hai Táo ông rút thăm phân chia lượt đàng hoàng, rồi mới lần lượt từng vị mây mưa với Táo bà. Mấy thế kỷ ngắm nhau suông như ăn đồ chay, giờ cả nhà mới được ăn mặn, khỏi phải tả độ hoan hỉ của ba vợ chồng. Táo bà mắt chớp chớp mồm đớp đớp kêu “Đã quá! Đã quá!”.
Theo thứ tự mỗi Táo ông đã xong một hiệp.
Lúc hai Táo ông chuẩn bị tiến hành hiệp hai thì bất ngờ có tốp người mặc thường phục ập vào phòng, xưng là tổ công an đang làm nhiệm vụ đi kiểm tra hành chính. Cả ba vị Táo khai họ là vợ chồng. Cái lý này xem ra rất khó thuyết phục! Vả lại thời Diêm Vương cho họ thành vợ chạ chồng chung thật, nhưng chỉ phán mồm, chứ cũng không cấp giấy đăng kí kết hôn.
Mấy viên công an liền kết luận Táo bà đích thị là gái bán dâm, hai Táo ông là khách mua dâm, rồi tách vợ chồng nhà Táo mỗi người một góc.
Khi tổ công an lập biên bản hai Táo ông tội mua dâm, hai vị cuống, mới khai tốc tộc: tên thì dương nhiên vẫn là Trọng Cao, Phạm Lang, nhưng hỏi đến tuổi thì hai vị khai đã mấy trăm mà nghề nghiệp lại là làm thần. Mấy gã công an thụi cho hai Táo ông một trận vì tội bướng. Hai vị ức sùi bọt mép.
Táo bà lúc này đang lõa lồ, một gã trong nhóm công an rút điện thoại di động ra quát Táo bà:
- Con này đứng dậy tao chụp kiểu ảnh, nhanh!
Táo bà hoảng, đứng dậy, tuy thế tay vẫn che vào chỗ kín. Gã công an vừa quay phim vừa quát:
- Dang hai tay ra, đ… mẹ mày. Quay ra đây. Chẳng nhìn thấy cái đéo gì!
Táo bà khóc thút thít.
Hai Táo ông dẫu bị ăn đòn đau vẫn cắn răng nhịn. Nhưng lúc Táo bà bật khóc vì bị quay phim thì hào khí hai vị này nổi, mới vùng dậy tính ăn thua với mấy viên công an, cương quyết không kí biên bản. Rốt cuộc hai Táo ông bị thụi thêm trận nữa.
Bỗng một viên công an bới trong thùng rác của nhà nghỉ thấy hai bao cao su đã qua sử dụng, thứ này này đích thị là của hai Táo ông, mới đưa lên cho viên chỉ huy xem. Viên chỉ huy xem xong, liền cho niêm phong hai bao cao su vào túi ni lông, bảo:
- Vật chứng tìm thấy rành rành đây. Lũ này vẫn còn ngoan cố chống đối người thi hành công vụ thì bắt giam lại, cho tòa khép chúng nó vi phạm điều 88, cho tù mất tết!
May thay lúc ấy cái bùa trong miệng ba vợ chồng nhà Táo vừa tan hết, Táo ông Táo bà vụt biến không tăm tích.
Lúc về đến nhà thầy bói, Táo bà ôm mặt hu hu khóc. Hai Táo ông thì nhìn thầy bói, mặt hầm hầm không nói không rằng. Thầy bói ngạc nhiên lắm.
Vợ chồng nhà Táo trở về bếp, thầy bói mới lẻn theo, nghe lỏm thấy hai Táo ông nói chuyện với nhau. Một Táo ông hỏi:
- Điều 88 là cái gì hả ông?
- Thì thì... thì chắc là luật cấm sử dụng bao cao su lúc giao cấu.
- Sao đã cấm mà cái lão thầy bói còn đưa bọn mình dùng?
Táo bà đang khóc dở, nghe vậy liền gắt:
- Thì thằng ấy nó đểu! Nó chơi mình! Sao hỏi ngu thế?
Từ Facebook Đinh Vũ Hoàng Nguyên
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét